content top
Psihopatii. Iluzia fabricata a dragostei

Psihopatii. Iluzia fabricata a dragostei

<<“Pentru a te face sa te apropii de el, psihopatul isi creeaza o aura de dezirabilitate (ceea ce-l face sa apara ca fiind dorit si curtat de atatia). Astfel, va deveni un obiectiv al vanitatii tale sa fii tu obiectul preferat al atentiei sale, sa fii tu cel care sa il castige din toata acea multime de admiratori. El fabrica aceasta iluzie a popularitatii, inconjurandu-se de membri ai sexului opus: prieteni, fosti iubiti si eventualul tau inlocuitor. Dupa care, incepe sa creeze triunghiuri ce stimuleaza rivalitatile si ii cresc valoarea cu care este perceput.” (Adaptare din “Arta Seductiei” de Robert Greene).

Psihopatii, aidoma celei mai mari parti a pradatorilor umani, cauta puterea si controlul,  scopul lor fiind dominarea partenerului: sexual, emotional si psihic, si fac asta exploatand vulnerabilitatile acestuia. Din aceasta cauza, acestia te asalteaza cu acea atentie si toate acele complimente la inceputul relatiei – intrucat, indiferent cat de puternic sau increzator esti, odata ce te indragostesti, devii o fiinta vulnerabila prin insasi starea ta de fapt datorata a ceea ce simti. Psihopatii nu au nevoie sa te agreseze fizic pentru a te putea controla (chiar daca uneori recurg si la asa ceva). Si relatiile le furnizeaza acea oportunitate perfecta de a te consuma prin intermediul acelei iluzii fabricate a dragostei. Din acest motiv te simti atat de rau atunci cand ceilalti iti adreseaza intrebarea: “De ce, pur si simplu, nu ai plecat? De ce nu l-ai lasat?”. Tu nu ai intrat niciodata intr-o relatie cu un psihopat stiind cine este in fapt si asteptandu-te sa fii abuzat, minimalizat si criticat. Ai fost ademenit si pacalit sa te indragostesti, dragoste care constituie cea mai puternica conexiune existenta in aceasta lume. Si psihopatii stiu asta.

Cum reusesc psihopatii sa pastreze aceasta puternica conexiune (legatura) a tintei (prazii) lor cu ei? Una din metodele lor favorite este triangularea. In triangularea realizata de un psihopat, exista trei caractere implicate,  pentru fiecare din ele, acesta folosind o masca specifica:

  • Tu;
  • Noua tinta (prada);
  • Clubul fanilor (admiratorilor/sustinatorilor).

Tu: In locul rusinii pe care ar fi normal sa o resimta pe parcursul unei relatii plina de inselatorii, psihopatul are grija ca tu sa afli, sa stii despre aventurile sale, fara insa ca el sa admita asta vreodata. Astfel, il regasim flirtand deschis cu ceilalti (de multe ori pe Facebook/Web), laudandu-se in fata ta cu toti cei care vor sa se culce cu el si numindu-te nebun sau gelos atunci cand tu reactionezi asa cum este si firesc. Masca acestuia este una ascunsa, ambigua, amabila, pseudo-grijulie, conceputa in asa fel incat sa te mentina mereu in a avea dubii in cadrul relatiei.

Noua tinta (prada): Spre deosebire de comportamentul sau fata de tine, psihopatul nu este deocamdata interesat sa-si tortureze noua tinta (prada). In schimb, el se foloseste de auto-distrugerea ta treptata pentru a-si ademeni urmatoarea victima, devenita acum “favorita”. Pe masura ce te priveste destramandu-te, distrugandu-te, ii este usor sa se foloseasca de mesajele tale disperate pentru a evoca simpatia noii lor tinte (prazi), referindu-se la cat de nebun ai devenit. Psihopatul isi va pune noua victima pe piedestal, explicandu-i cat de fericit se simte acum. Noua sa tinta (prada) se va simti entuziasta, considerandu-se astfel ca fiind ea cea cea care l-a salvat pe psihopat de la presupusul ei partener abuziv, adica tu. Masca psihopatului este, in acest caz, una a inocentei, compatimitoare, induiosatoare, plina de mila si foarte flatanta.

Clubul fanilor (admiratorilor/sustinatorilor): Psihopatul are, de asemenea, nevoie sa-si tina sub observatie sursele sale de amicitie. Pana si cea mai insensibila persoana de pe planeta poate remarca atunci cand intr-o relatie are loc o schimbare radicala. Asa ca, in locul inselatoriilor pe fata sau a inlocuirilor acestora (asa cum a facut cu tine), psihopatul trebuie sa fie mult mai atent. El se va implica in discutii serioase cu prietenii sai despre cat de mult il raneste actuala relatie cu tine, impartind laude superficiale asupra acestora, ca un mod prin care sa-si asigure loialitatea lor. Aceasta este o forma de control preventiv al distrugerilor, cu scopul de a se pastra intr-o lumina favorabila chiar si dupa ce aventurile sale devin evidente. El vrea sa se asigure ca fanii sai vor fi acolo sa-l aplaude cat pot de tare chiar si dupa ce el isi va etala noua tinta (prada) pe galantar aratand cat de perfecta este noua sa viata. Fiecare farama de suport pe care o primeste de la prietenii sai este doar inca un cui batut in cosciugul triangularii tale, facandu-te sa te minunezi si sa te intrebi tot mai mult cum este posibil ca cineva in lumea asta sa suporte o asemenea persoana. De aceasta data, masca sa este una sociabila, sarmanta, auto-victimizanta, si nu in ultimul rand, foarte multumitoare cand vine vorba de etalarea noii tinte (prazi), primind toata sustinerea si felicitarile pe care le ravneste.

Supravietuitorii acestor relatii, in general, obisnuiesc sa considee exclusiv urmatoarea tinta (prada) ca fiind celalalt element al triangularii. Insa nu este asa in toate cazurile. Psihopatii folosesc triangularea ca regula de baza in a-si dobandi o “inalta-dezirabilitate” si a va pastra obsedati de ei continuu. Si asta se poate intampla cu orcine:

– familia ta,

– familia lor,

– prietenii tai,

– prietenii lor,

– fosti parteneri,

– potentiali parteneri,

– persoane complet straine.

Abilitatea psihopatilor in crearea aparentelor este de neegalat. Acestia simt o intensa euforie atunci cand intorc oamenii unul impotriva celuilalt, mai ales atunci cand este vorba de competitia acestora pentru ei. Psihopatii vor fabrica situatii pentru a te face sa devii gelos si sa le pui la indoiala fidelitatea. In timp ce, intr-o relatie normala, oamenii se vor stradui sa demonstreze ca sunt de incredere, psihopatii fac exact opusul: iti sugereaza constant ca e posibil ca ei sa urmeze alte optiuni sau sa-si petreaca timpul cu alte persoane, in asa fel incat tu sa nu poti sa ai nicio clipa de pace si sa nu reusesti cumva sa iti gasesti linistea. Intotdeauna vor nega asta, numindu-te nebun pentru ca te-ai gandit la asa ceva sau ai deschis un astfel de subiect.

Problema din situatia de fata consta in faptul ca tu te-ai obisnuit cu acea atentie sporita din perioada de ademenire (seductie), astfel incat regasesti faptul ca ei si-au mutat acum atentia in alta parte ca fiind ceva foarte personal si confuz. Si ei stiu asta. De exemplu, vor uita de “planurile” cu tine si isi vor petrece timpul cu prietenii, avand intotdeauna ceva de comentat la adresa ta. Sau te vor ignora pentru a-si petrece mai mult timp cu familia lor, familie despre care ti-au spus la inceputuri ca ar fi persoane oribile. Sau isi vor cauta compatimire din partea unui ex (fost) atunci cand un membru al familiei lor moare, explicand asta prin faptul ca ar fi vorba de o “prietenie speciala” pe care tu nu ai intelege-o. Deseori, acel ex (fost) este cineva pe care,  initial, l-au acuzat ca ar fi abuziv si instabil.

Cautarea atentiei, compatimirii si consolarii din partea altor persoane, in afara de tine, este o tactica foarte comuna a psihopatilor. Fiind o persoana empatica si fiind partenerul lor este normal ca tu sa simti ca ar trebui sa isi caute confortul in tine, cu tine. Tu le-ai fost mereu aproape in trecut, asa ca, ce ar fi asa de diferit acum? Candva pretinsesera ca ar fi fost persoane distruse, suferinde si ca tu esti motivul pentru care ele si-au regasit fericirea. Insa, acum, s-au intors la prietenii private si la relatii din trecut pe care tu “nu le-ai inteles niciodata”. Si au continuu grija sa te faca sa vezi toate astea pe fata.

Aici ar mai fi de mentionat si un alt aspect: retelele de socializare. Tehnologia a facut lucrurile mult mai simple pentru psihopati, sprijinindu-i din plin in realizarea acestor manipulari prin triangulare. Poate fi ceva simplu precum dand “Like” unui comentariu din partea unui ex (fost), in timp ce il ignora pe al tau. Sau incarcandu-si “accidental” un album foto unde apar imbratinsandu-si un fost ex pe care candva sustineau ca l-ar uri. Totul pare a fi atat de lipsit de intentie,  incat te regasesti deseori atribuind toate acestea unei posibile insensibilitati a lor,  insa nu face aceasta greseala intrucat: totul este intentionat si calculat cu foarte mare grija.

Vor posta strategic statusuri ambigue, melodii sau videoclipuri care iti sugereaza ca e posibil sa-i fi “pierdut”. Vor posta si distribui, de asemenea, lucruri destinate ademenirii noilor si vechilor tinte (prazi). De exemplu, o anumita gluma care ii leaga de noua lor victima sau o anumita melodie de dragoste pe care candva o ascultati impreuna. Asta conduce la doua lucruri: pe tine te face sa te simti dezechilibrat, anxios si gelos, in timp ce, pe noul competitor il face sa se simta: increzator, iubit si special. Ei ii vrajesc pe ceilalti, in timp ce iti erodeaza identitatea: doi iepuri dintr-un singur foc.

Intentia lor este ca tu sa ii confrunti in legatura cu toate aceste lucruri, intrucat acestea par atat de neinsemnate incat, atunci cand le vei aduce in discutie, vei parea a fi nebun si gelos. Iti vor oferi plini de calm cate o scuza pentru fiecare lucru in parte si apoi te vor invinovati pe tine. Abuzul mascat (emotional) este imposibil de dovedit, intrucat este intotdeauna ambiguu intr-un mod strategic. Tu nu ai cum sa demonstrezi ca de fapt ei isi ademenesc fostii prin melodia postata, insa poti intui asta. Acesta este modul in care acestia isi definitiveaza inducerea nebuniei, intrucat – ca sa fim complet onesti – plangerile legate de statusurile si comentariile de pe Facebook par a fi destul de imature. Acesta este exact si felul in care vor sa te simti.

Psihopatii au, de asemenea, abilitatile unor adevarati experti in a se inconjura de binefacatori: persoane nesigure pe ele care isi gasesc valoarea de sine prin a avea grija de ceilalti. De aceea, ceea ce le oferi pe parcursul relatiei este pentru ei nesemnificativ si usor inlocuibil. Ei adora calitatile celor care nu sunt sub nici o forma ca tine, uneori fiind chiar exact opusul tau. Mesajul este simplu: tu nu mai esti, de acum, special. Esti substituibil. Daca nu le oferi adoratia (veneratia) pe care o merita, vor avea intotdeauna alte surse. Si chiar daca le vei oferi energie pozitiva, acestia tot se vor plictisi de tine pana la urma, deoarece nu au nevoie de tine. Pachetul lor curent de fani ii vor rasfata si admira intotdeauna, facandu-te sa crezi ca sunt cu adevarat niste persoane marete. Insa, arunca o privire mai atenta in jur, si vei vedea ca, cu totii par a avea o suferinta nemarturisita in privinta acestora.

Triangularea finala are loc atunci cand iau decizia sa te abandoneze. Acesta este punctul in care incep sa vorbeasca deschis despre cat de mult aceasta relatia ii face sa sufere si cum nu stiu daca vor reusi sa se descurce mai departe cu comportamentul tau, mentionand, de obicei, si conversatiile pe care le-au avut cu un prieten apropiat despre relatia voastra, intrand in detalii despre cum ambii, impreuna, au cazut de acord ca relatia voastra nu e sanatoasa. Intre timp, iti ignora ostentativ mesajele frenetice. Tu vei sta acolo intrebandu-te de ce nu mai chat-uiesc cu tine despre aceste preocupari, avand in vedere ca, totusi, este vorba despre relatia voastra. Ei bine, motivul este ca au decis deja sa se debaraseze de tine, iar acum, tot ce fac e sa te tortureze. Cauta sfaturi doar din partea persoanelor care sunt de acord cu ei, acel “prieten” despre care vorbeau fiind,  probabil, urmatoarea lor tinta (prada).

Dupa despartire, se vor lauda deschis (pe fata) cat de fericiti sunt cu noul lor partener, in conditiile in care majoritatea persoanelor s-ar simti foarte stanjenite si secretoase cu implicarea lor atat de rapida intr-o noua relatie. Si cu mult mai surprinzator e faptul ca acestia chiar se asteapta ca tu sa fii fericit pentru ei, considerandu-te rautacios si gelos daca nu o faci. Pe parcursul acestei perioade, vor face, de asemenea, o evaluare “post-debarasare”. Daca te umilesti si ii implori, e posibil ca ei sa gaseasca ceva de valoare in energia ta, astfel incat vor fi atat dezgustati, cat si incantati de comportamentul tau. In schimb, daca te incapatanezi si incepi sa le demasti minciunile, vor face tot ce le sta in puteri sa te impinga sa te sinucizi.

Chiar daca te vei reintoarce mai tarziu la ei cerandu-ti scuze, acestia te vor dispretui permanent la fel cum fac cu orice tinta (prada) care a indraznit vreodata sa-i confrunte. Fiindca tu ai vazut prea mult: ai vazut pradatorul din spatele mastii. Acesta este motivul pentru care isi etaleaza continuu noul lor partener prin fata ta, postand fotografii si declarandu-si online fericirea, demonstrand cat de fericiti si cat de perfect se simt. Este incercarea finala de a te conduce la nebunie prin triangulare si de a te face sa invinovatesti noua lor victima, in locul invinovatirii abuzatorului real.

Fostii, care stau la rand in viata lor, nu inteleg ca, de fapt, ei sunt doar simple marionete pentru psihopat. Ei simt si cred, in fapt, ca indeplinesc o cine stie ce frumoasa datorie fireasca ca prieteni, ca reprezinta “cineva” care va fi mereu acolo pentru ei. Ei nu inteleg ca sunt tinuti de psihopat prin preajma acestuia doar pentru a condimenta lucrurile atunci cand se plictiseste. Ei nu observa ca sunt, in fapt, fundamentul atator conflicte – si nu fiindca prietenia lor cu psihopatul ar fi speciala sau ar starni invidia – ci fiindca psihopatul creeaza intentionat drama. Ei opereaza sub iluzia ca prietenia lor cu psihopatul este speciala, unica si fara precedent, cand, in realitate, acestia sunt doar folositi in triangulare. Gandeste-te doar la amploarea calculelor si planificarii necesare pentru a realiza asa ceva. Psihopatii sunt perfizi, reci si foarte constienti de propriul lor comportament. Ei imbraca toate cele trei personalitati diferite (utilizandu-le bine calculat: fata de tine, fata de noua tinta-prada si fata de fani) pentru a te face sa te indoiesti de propria ta normalitate, de propria ta sanatate psihica. Nu este vorba de niciun accident si nu este vorba despre nicio insensibilitate. Este vorba doar de: raul pur.

Cum te poti proteja de acest devastant abuz emotional?

In primul rand, trebuie sa inveti respectul de sine. Trebuie sa stii ceea ce este acceptabil si ceea ce este inacceptabil intr-o relatie. Trebuie sa stii ca acest gen de parteneri nu merita timpul tau. Nu trebuie niciodata sa recurgi la a te considera pe tine insuti nebun doar pentru a justifica comportamentul extrem de perfid al celuilalt. Insa, asa ceva este dificil de realizat atunci cand te confrunti cu un astfel de abuz subtil, mascat, capabil de a te conduce la nebunie.

Asa ca, acesta este punctul in care va prezint “regula detectivului”. Ideea este simpla: daca te regasesti facand-o pe detectivul cu cineva, elimina acea persoana din viata ta imediat! Aminteste-ti ce inseamna, in realitate, o persoana pe care poti conta si in care poti avea incredere: un prieten real. Ai face-o pe-a detectivul cu ea? L-ai urmari, aidoma unui cyberstalker, pagina de Facebook si i-ai pune sub semnul intrebarii fiecare intentie? Nu. Cu siguranta, nu. Deci, stii ca numitorul comun este unul extern. Chiar daca acest sentiment de neincredere pare a fi obscur si irational, ai incredere in instinctul tau! Daca te regasesti constant ingrijorandu-te sau punandu-ti la indoiala propriile ganduri, e timpul sa incetezi sa te mai invinovatesti singur si sa treci la fapte.

Surprinzator, de fiecare data cand vei elimina o persoana toxica din viata ta, vei simti anxietatea disparand. Unii dintre noi suntem mai buni in a ne judeca pe noi insine decat pe altii, asa ca asta iti ofera, in sfarsit, sansa de a te folosi de asa ceva. Tu esti cel care poate decide daca ii place sau nu felul in care se simte in preajma unei persoane. Si nimeni nu iti poate spune ca ceea ce simti este gresit. Aminteste-ti aceasta intrebare: “Cum te simti astazi?”. Fiindca raspunsul la aceasta intrebare este tot ceea ce conteaza.

Triangularea lasa cicatrici emotionale indelungate, facandu-te sa te simti ca un monstru gelos, nevoias si lipsit de stabilitate. Incepe sa iti vindeci ranile, sa iti tratezi cicatricile si sa intelegi ca ele ti-au fost ticluite. Nu erai tu insuti, erai manipulat. Realul tu este o fiinta afectuoasa, iubitoare, cu o minte deschisa si plina de compasiune. Sa nu te mai indoiesti de asta niciodata!>>

Surse:

Psihologi Cabinete Psihologie

468 ad

Comments are closed.